Wanita Berbagai Usia

Gambaran tentang wanita berbeda tergantung usianya.Jika ada tempat di dunia yang bisa mewakini wanita dari berbagai usia maka inilah beberapa diantaranya:



Wanita usia 20 tahun ibarat Afrika yang separuhnya belum tergali dan tergarap.

Wawnita usia 30 ibarat India gemerlap dan misterius.

Wanita usia 40 ibarat Amerika berteknologi canggih.

Wanita usia 50 ibarat eropa,semua tampak kuno

Wanita usia 60 ibarat Siberia ,semua oran g tahu letaknya tapi tak satupun yang mau kesana.

Selengkapnya....

Badui dan Keledai

Bebicara tentang orang baduwi, selalu ada alasan bagi kita untuk sekedar tersenyum geli karena ulahnya. Seorang baduwi datang ke Masjid jami' membawa seekor keledai.


Ketika dia masuk masjid keledainya ditinggal di luar tanpa diikat. Kemudian saat dia keluar ternyata keledainya tidak ada. Diapun berteriak mengumpulkan orang-orang di sekitar masjid dan berkata dengan nada marah dan mengancam : "wahai para hadirin tetangga masjid, cepat kembalikan keledaiku yang hilang...!!!! jika tidak...." dia tidak meneruskan ancamannya. Salah satu hadirin pun bertanya : "jika tidak kenapa?" sang badui hanya menjawab dengan nada marah : "pokoknya kembalikan keledaiku, jika tidak...." kali ini tangannya diangkat sambil mengacungkan jari telunjuknya sebagai tanda ancaman. Orang-orang pada ketakutan dan akhirnya mereka bubar untuk segera mencari keledai itu. Tidak lama kemudian ternyata keledainya sudah ditemukan. Sebelum keledai itu diserahkan, ada salah satu yang hadir bertanya lagi : "tadi, jika kami tidak mengembalikan keledaimu, kamu mau apa?" badui itu menjawab : " jika tidak dikembalikan AKU AKAN BELI YANG BARU LAGI." Diapun pergi sambil membawa keledainya.


By: Musa..

Selengkapnya....

ular goblok

Suatu hari ada dua ekor ular sedang menyusuri sawah mencari mangsa.
Ular A: hei.. kita ini ular jenis apa yach?
Ular B: Manaketehe'..

Ular A: kita ini termasuk jenis ular berbisa ngga'?"
Ular B: "emangnya kenapa, kok pake Tanya-tanya berbisa atau ngga'nya?"
Ular A: "nggak.. soalnya tadi tak sengaja bibir saya tergigit".
Ular B: "hahaha.. awas loeh.. bisa-bisa kita ini ular berbisa".
Ular A: Ha…#@_*&$#!!

Selengkapnya....

SAMA-SAMA STRESS

Sarmidin adalah seorang suami yang galak terhadap istrinya, fatime istrinya sekarang sudah jadi orang stress gara2 sering mendapat perlakuan keras suaminya.
Suatu hari sarmidin pulang kerja, dia mencari istrinya dirumah, tapi tidak ada, keadaan rumahnya kosong dan akhirnya fatime sang itri di temukan di tengah lapangan bola di bawah terik matahari panazz.



Kemudian di panggillah si fatime oleh sarmidin.
Sarmidin: "fatime.. cepet pulang.."
Fatime: "jangan ganggu aku.. aku lagi mendayung perahu nih.."
Sarmidin: "hooo.. "(sarmidin bingun mendengar jawaban istinya, dia berfikir, masak di tengah lapangan gini ada perahu???).
Sarmidin: "ayo pulang.."
Fatime: "aku bilang jangan ganggu.. aku lagi asyik mancing nih."
Sarmidin tambah bingung, ahirnya sarmidin kesal terhadap istrinya yang enggak mau pulang, lantas dipanggillah si fatime sekali lagi dengan nada mengancam.
Sarmidin: "fatime.. cepet pulang.. kalu enggak, entar tak gaplok gaplok loh.."
Fatime: "siapa takut.. sini kalau berani.."
Sarmidin: "selamet sekarang lo yah.. kebetulan saya nggak bisa berenang????????"

By : Tamjo

Selengkapnya....

Dialog Bencana

Berita baru di koran pagi: kecelakaan pesawat, gempa bumi, angin puting-beliung dan banjir bandang. Seorang hamba mengadu pada Tuhannya mengharap keadilan.




Hamba : Tuhan, kemarin banjir, hari ini gempa. Besok ada...?
Tuhan : Besok ada...! ada..!
Hamba : Tuhan, apa?
Tuhan : Apa? Tu korupsi, suap, pemalsuan dan kekuasaan.
Hamba : Tuhan, kalau tsunami, lumpur lafindo, gempa bumi dan
longsor?
Tuhan : Oh itu..! itu nanti lagi, bulan depan.
Hamba : Tuhan, di mana?
Tuhan : Di mana? Di rumah-rumah kalian, pinggiran-pinggiran
kota, desa-desa permai dan kampung-kampung nun
jauh dari kota praja.
Hamba : Tuhan, kok tidak di gedung DPR yang merupakan ajang
KKN atau meja suap hijau pengadilan?
Tuhan : Di situ? Oh, tidak...!
Hamba : Tuhan, mengapa?
Tuhan : Mengapa? Karena kalian yang memilih mereka!!!

Tarim, 24/04/2009
By: Mahasiswa Univ. Al Ahgaff tingkat satu.

Selengkapnya....

Theori Kepinding*

By: Chaery W**
Melalui riset dan berbagai eksperimen yang melelahkan, akhirnya Prof. Suke Oto dari Jepang berani juga merumuskan sebuah konklusi yang menyatakan bahwa wabah kepinding yang hampir berhasil memasuki setiap kamar di apartemen Al Ahgaf itu berasal mula dari satu biji (maaf) upil yang tergeletakkan di sembarang tempat.

Upil yang masih basah, tanpa disadari pemiliknya tadi akhirnya dihinggapi oleh lalat betina untuk menitipkan telur-telurnya. Setelah 40 hari dalam cangkangnya, telur-telur tadi menetas bukan sebagai ulat yang akan bermetamhorfosis menjadi lalat, melainkan langsung berevolusi menjadi anak kepinding. Prof. Suke dalam buku best sellernya 'the life of kepinding' menyandarkan theorinya ini, paling tidak, pada 3 argumen yang kokoh. Pertama: persamaan warna (same in colour) antara kepinding dengan upil, yakni, coklat tua." Tak di Jepang, tak di Arab warna kepinding sama, begitu pula dengan upil manusia, sama-sama coklat". Begitu komentar Profesor ketika jumpa pers di Demun City bulan september lalu. Kedua: kesamaan tempat (same in place). Ketika kepinding memilih kaki meja, kaki kursi, celah-celah rak buku yang tersembunyi dan bagian bawah dari ranjang yang tidak jauh dari jangkauan manusia, sebagai habitat untuk menjaga dan mengembangkan populasinya, maka upil pun memilh tempat yang sama. "Diakui atau tidak, kita biasa menyembunyikan upil kita di tempat2 tersebut," imbuh beliau. Ketiga: kesamaan makanan (same in food). Hampir semua makhluk penghisap darah, termasuk kepinding dan upil, takut dengan matahari dan panas. Oleh karenanya, mereka selalu mencari tempat yang gelap dan sembab. Status kepinding sebagai penghisap darah sudah jelas, tetapi kalau upil bagaimana mungkin?! Yah, satu hal yang sering terlewatkan oleh kesadaran manusia adalah bahwa upil mengkonsumsi darah manusia lebih banyak dari pada kepinding. Jarang disadari, ketika manusia memasukkan jari telunjuk ke labirin hidungnya untuk mendapatkan satu biji upil, maka sering kali terjadi accident yang berakhir dengan pendarahan.
Bagaimanapun juga, ini adalah fakta dan realita yang dipaksakan Prof. Suke kepada publik untuk diakui kebenaran dan validitasnya. "Semua sudah terjadi, dan kepinding sudah merajalela. Sekarang ratap sesalpun tak ada guna. Tak ada lagi yang bisa kita lakukan kecuali hanya mengandai. Andai saja aku tidak membuang upilku dulu disembarang tempat," ungkap Prof. Suke putus asa dalam menutup jumpa persnya. Kla..kla..kla...x3.

* Kepinding, kutu busuk, tinggi (حشرة العليا), dan bangsat adalah sama, satu spesies dengan seribu nama.
** Mahasiswa Univ. Al Ahgaff tingkat II.

Selengkapnya....

TUKANG CUKUR

By: Gali*

Ada seorang tukang cukur yang baik hati di sebuah kota di United States. Suatu hari seorang penjual bunga datang kepadanya, untuk memotong rambut. Selesai potong rambut, dia bermaksud membayar tetapi tukang cukur menjawab, "maaf saya tidak bisa menerima uang darimu, saya melakukan pelayanan."


Si penjual bungapun sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin bunga mawar yang telah menanti di depan pintu.

Seorang polisi datang untuk mencukur rambutnya dan dia pun bermaksud untuk membayar setelah selesai dipotong rambutnya, tetapi si tukang cukur menjawab, "maaf saya tidak bisa menerima uang darimu, saya melakukan pelayanan." Si polisi pun sangat gembira dan meninggalkan sang tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur tersebut membuka tokonya, ada kartu ucapan terima kasih dan selusin donat yang telah menanti di depan pintu tokonya.

Di hari berikutnya datanglah software engineer dari Indonesia untuk potong rambut, ketika telah selesai dan hendak membayar, sang tukang cukur pun menjawab, "maaf, saya tidak bisa menerima uang anda, saya melakukan pelayanan." Si software engineer dari Indonesia pun sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan harinya ketika tukang cukur membuka tokonya, coba tebak apa yang ditemukan si tukang cukur di depan pintunya???????

* Mahasiswa Al Ahgaff tingkat III.

Selengkapnya....

Berat sekali

By : Adi*
Malam itu, suasana kamar Dzu Nuroin sangat tegang sekali, soalnya di situ ada dua orang yang sama-sama memeras otaknya, main catur, disaat mereka lagi panas-panasnya, lalu datang Tomar dengan Tohar (nama samaran) yang merupakan ahli ghurfah situ.


Tomar : Har, gimana kalau kita main tebak tebakan?..
Toha : Ayo siapa takut, tapi yang menang harus ada hadiahnya lo..
Tomar : Oke pokoknya kalau saya menang kamu harus ntraktir saya, tapi, kalau kamu menang saya harus ditraktir sama kamu.
Tohar : Oke, masa bodoh.
Tomar : Olah raga apa yang paling berat?
Tohar : Ah gampang, jawabannya olah raga balapan.
Tomar : Salah...
Tohar : Olah raga suami istri
Tomar : Ngaco kamu, itu berat-berat enak..
Tohar : Terus apa dong kalau itu salah?
Tomar : Jawabannya, orang main catur, soalnya para pemainnya harus ngangkat kuda
Tohar : ?****

* Mahasiswa Univ. Al Ahgaff tingkat II.

Selengkapnya....

Terima kasih atas perhatiannya

By : Ibnu*

Pagi itu, pak Tarmin datang ke rumahnya pak Asror dengan raut wajah yang sangat lemas sekali, kebetulan pak Tarmin pada saat itu lagi kena kangker (kantong kering )bin bokek, kedatangannya ke rumah pak Asror tidak lain hanya pengin cari hidup, alhamdulillah pak Tarmin disambut dengan baik oleh pak Asror.
Pak Tarmin : Assalamu'alaikum…
Pak Asror : Wa'alaikum salam, oooo… Tarmin ayo silahkan masuk.
Pak Tarmin : Ia Ror, terima kasih.
Pak Asror : Tumben datang kesini?
Pak Tarmin : Saya mau pinjam sepedanya, buat beli beras.
Pak Asror : Oo… pake aja.
Pak Tarmin : Oke saya bawa dulu ya….

Keesokan harinya pak Asror datang ke rumah pak Tarmin dikarenakan sepedanya belum balik-balik,
Pak Asror : Eh sepeda saya mana kok gak balik-balik?
Pak Tarmin : Sudah saya jual, buat beli beras.
Pak Asror : Aduh…emang siapa yang nyuruh jual?
Pak Tarmin : kemarin kan saya pinjam sepedanya buat beli beras, jadi sepeda itu saya jual lalu uangnya buat beli beras gitu.
Pak Asror : Aduh celaka????
* Mahasiswa Univ. Al Ahgaff tingkat II.

Selengkapnya....

Membanggakan Hp Orang Tua

By : Tamdjoe*

Ada dua anak kecil sedang berdebat dan saling membanggakan hp kedua ayah mereka, begini percakapannya:

Syafa'at: Hp ayahku udah 3,5G lho, jadi video call
nya gak pernah putus-putus.
Muarifin: Masih 3,5G..!!, hp ayahku aja 4G, radius
bluetooth-nya aja 5 kilometer.

Syafa'at: Ya udah, kalo gitu hp ayahku 15KG, gak
cuma G tapi KG tau gak lho!!! (Syafa'at
gak mau kalah).
Muarifin: Helleh…, hp ayahku tahan air tau!!!
Syafa'at: Yyyah..,hp ayahku tahan api!!!
Kedua anak ini mulai aneh.
Muarifin: Hp ayahku ada TV-nya jadi bisa nonton
Syafa'at: Haaahhh.., pasti channel lokal, hp
ayahku ada parabolanya, cartoon
network,I ndovision, dan juga astro,
hayyo..!!
Muarifin: Yyyeee… hp ayahku ada rodanya, jadi
kayak mobil gitu!!!
Syafa'at: Hhhaalllah,, hp ayahmu itu ngisi
bensinnya di hp ayahku tau!!
Muarifin: Hp ayahku ada garasinya, jadi kemarin
markir mobilnya di hp, bukan di garasi
lagi!!!
Syafa'at: Eh,, eh,,, hp ayahku ada ruang tamunya,
jadi kemarin ibu2 pergi ke hp itu buat
arisan, ibumu juga datang kok!?!?!
Muarifin: Oiya ampe lupa, hp ayahku ada
sayapnya, jadi bisa terbang!!
Syafa'at: Lha terus kenapa??? wong airportnya itu
hp ayahku!!, jadi pesawatmu numpang di
airportku
Muarifin: Hee,, hp ayahku juara catur se-
Indonesia,, hayo gimana lho!!!
Syafa'at: Catur aja bangga, nich,, kemarin hp
ayahku juara angkat besi olimpiade Beijing!!
Muarifin: Lha,, hp ayahku kemarin jualan snack,
agar-agar dll!!!
Syafa'at: Weleee,,, hp ayahku kemarin bikin nasi,
lauk-pauk, sambel, trus dijual!! ada
bakwannya lagi!!! hayyyo mau apa lagi loe!!
Muarifin: GGGGEEEEERRRRRRR…………..
ya udah, loe sekarang menang tapi,
jangan lupa besok lagi yah!!!! masih
banyak kehebatan hp ayahku!!

Padahal tahukah anda bahwa hp kedua ayah kedua bocah tersebut adalah hp NOKIA 3310!!.

* Mahasiswa tingkat II univ. Al ahgaff

Selengkapnya....

Nggak Apa-Apa Kok

Pada kamis pagi kemarin, ketika Bu Until sedang menqodlo sholat shubuh berjama'ah bersama suaminya (memang keluarga Bu Until ini ga' bisa dibuat panutan) jendela kaca rumahnya bagian kiri pecah karena dilempari batu oleh seorang anak tetanga sebelahnya, si Ucul yang terkenal bandel itu. Setelah mengetahui perbuatan anaknya Bu Mawar (nama samaran) langsung datang ke rumah Bu Until untuk meminta maaf. "Maafkan perbuatan anak saya ya…Bu! Uculkan masih kecil, belum tahu apa2. Lagi pula dari dulu kita kan tetangga yang harmonis," ungkap Bu Mawar dengan memelas." Ah…nggak apa-apa saya malah senang kok melihat Ucul sudah bisa melempar batu dengan sangat keras, itu tandanya anak yang sehat. Dan Bu Mawar ga' usah susah-susah menganti jendela kaca saya, karena anak saya sendiri sekarang sedang pergi untuk memecahkan jendela kaca rumah Ibu…," jawab Bu Until dengan lembut.
By: Untilwati

Selengkapnya....